完美 vs 原美

近來有一個廣告我很喜歡，或者大家也曾看過 — 多芬的「真我自信基金」。廣告一開始是幾個沒精打彩的女孩對自己的外表諸多不滿，然後鏡頭一轉，換上一張張燦爛的笑臉 — 她們並不是得到了外表的改變，而是找到了一份獨有的美麗和自信，流露出真我風采。

的確，我們每天走在街上都受到無數經過修飾的美麗外貌所轟炸。報章雜誌大篇幅刋登了不同形式的瘦身個案，告訴我們只要達到某個磅數和尺寸便能得到快樂。這些強而有力的媒體除了不斷教導女孩去打造一個漂亮的外表，也支配著她們的體態形象和自我評價。

女孩的自信不應只憑外表而來，女孩更不應在俗世狹義的標準下糟蹋了自己的天賦和潛能。而要建立更富包容性的美麗標準，社會上的每個人都責無旁貸。

另一個多芬廣告。
到底完美是一種進化，還是一種倒退？


A Dove film - "Evolution"

「難怪我們對美的定義被扭曲。」
每個女孩都該為自己的原美而自豪。

Unnamed〈一〉

電話響起，"Unnamed"在屏幕上閃動。
我咬一咬唇，猶疑了片刻，最後把電話合上。
那個可能是他，可能不是。
逃避是我不想跟一種古怪的感覺糾纏。

"Unnamed"教人為難。
是模稜兩可的宣傳嗎？是纏人的推銷員嗎？
是遇上麻煩的朋友嗎？還是一些不可錯過的事情？
一個決定，帶來複雜的心情。
明明只是一個待接的電話，卻早被人判了死罪，
那叫它們多少要死得不瞑目？

自從我把號碼給了他。
自從他成為了一個"Unnamed"。
自從他說想我出來跟他聊聊天。
我才發現我一開始就做錯了。
但誰又會一早想得那麼多？

他的寂寞我理解。
為了活命、為了自由，
他不得不冒險從政治不穩的非洲輾轉逃到香港來。
在沒有身份沒有安穩的日子裡，他只有無了期的等待。
除了心裡的夢想和思念的家人，他只有當難民的無奈。
他唯一可以得到的支持是路途上的人；
那怕只是生命中的一個過客，
也會成為情感的投靠，寂寞的落點。

我不知道寂寞為何會找到我頭上來，但我知自己不能再付得來。
與其會變成一個美麗的誤會，不如乾脆就在醜陋時來個了斷。
告訴我，
如果寂寞不是罪，拒絕接納寂寞會否成為一個罪名？

十多個沒接的"Unnamed"紀錄，像是被記下了的缺點。
我不想胡思亂想，卻又早已失控了...

中秋貓兒誕生了

早些時候我收到一份禮物，是不得不在中秋節前就要解決的，否則過了時候，它一定會變成我家中的陳年舊貨。

當我第一眼看見那粉紅色的盒子，也沒有理會送禮者的感受，目定口呆還不夠一秒，就「嘩！」一聲驚恐地叫了出來。

朋友，我最怕就是那種一走出來就笑瞇瞇地告訴你「我很可愛，來愛我吧...」的粉紅色，當它還要配在一頭卡通貓身上的時候，世上從此就多添了一個悲劇！

我從盒子外向內裡窺探了一會，然後抱著懷疑的心情把它打開。直覺告訴我，用卡通公仔作為噱頭的東西，尤其是食物類的，多數不會是好東西。我敢說，這一定是給四歲小女孩玩的泥膠玩具，然後做完了就像擺家家酒一樣，要到處找人來做白老鼠。

看到這裡，你大概想逃避我起碼一段時間，直到我宣佈「全都吃光了」，你才可以肯定你的人生安全吧！鬼主意，嘿~~

做著做著，不知不覺間我竟也開始相信自己有創造美食的能力。為了讓大家看得安心，吃得放心，我決定把製作過程公開。聽好了，這些貓兒都沒有經過人手啊，我從頭到尾都是隔著保鮮紙來做的，滿意了吧？

開始製作時已是深夜，過程中老爸探頭看了一眼問：「很快就能做好吧？」我不知道他的意思是「很快就可以吃嗎？」，還是「你打算不睡覺去完成嗎？」我只知道，盒上明明寫著製作時間是十五分鐘，但結果呢，我花了一小時，這點真令人費解。

寫這篇的時候，我還沒有試味，但這一刻的直覺告訴我，我的貓兒一定會是好東西！

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後記

晚上我把兩頭貓兒拿到外婆家，跟大伙兒在飯後分享。

表弟：看來不錯。
小弟：我曾在報紙見過，差點也想買一盒。
老爸：哦，都是準備好的材料，整盒買回來就行了。

白蓮蓉總是把刀子黏著，我好不容易才把它分成小塊。大家都拿了牙籤慢慢地黏上一塊往嘴裡送。

老媽：那個冰皮，好像乾了一點...
老爸：是正常的嗎？
表弟：味道不錯，味道不錯...

我的臉開始有點燙，但也得裝作輕鬆。我親手弄食的機會不多，可是水準還未至於不能見人的地步，這點我可以寫包單。

表弟：表哥，都已經吞了怎麼還不說話？
小弟：...... (怪笑了一下)

我裝作不滿地向小弟反擊：怎麼啦，若你要把大姐做的跟街上的那些比較，對我很不公平呀！

結果在沒有威迫利誘的情況下，兩頭貓兒都犧牲有價，成了我們晚上的快樂泉源！

壞音樂

很久以前在一個網頁裡聽到一支歌，我一聽就愛上了。大概知道它是一首bossa nova，但由於它只是一首背景音樂，到底它由誰唱、叫什麼名字，我可完全沒有頭緒。

幾經波折下終於找到它的名字，於是我開始四處尋找它的下落。可是我在網上找了幾天也找不到一個完整版本，看來今次注定要真金白銀去買一張回來。現在用來止渴的只是Toque Toque的一分鐘試聽版，重複又重複地聽著很不夠爽。真想現在就奔去唱片店把唱片架都翻轉來抱它回家！

我對Pat C.認識不多，就僅限於這幾天在網上看到的有關資料，但那沒有關係，因為我正要那種一聽鍾情的感覺。她是繼Misia和Ken Hirai之後，另一個令我急不及待想帶回家的聲音。

心不期然地跟她哼著，腦瓜子也開始跟著拍子晃著。越聽越叫人不想工作的是壞音樂，我說的。

粉墨登場

圖：Jerry Yu

一連兩晚的戲劇工作坊演出終於結束。像完成了一次測驗，終於可以鬆一口氣，心裡滿心歡喜，也為自己膽敢作了新嘗試而高興。

對於一個只有讀書時期嘗過柴娃娃的話劇製作、從沒正式參與過前台的人來說，第一次踏上台板就要演獨角戲是一件既可怕又殘忍的事。做對手戲還可以在死亡時刻打眼色叫對手救自己一命，但獨角戲嘛，要是你不幸忘了哪幾句台詞，台上就只有你自己一個，誰也救不了你。劇團朋友都笑說，獨角戲是接近上帝的最好機會，因為那時候唯一可依靠的就只有衪。從戲劇經歷上帝，我也是頭一趟。

想當初，導師給我分配了一個劇本叫我試試看，可是我讀了幾遍後仍然一頭霧水，完成不明白當中的意思，更莫說要揣摩角色的背景和性格了。看見劇團的朋友駕輕就熟就能把台詞背好，還可以自自然然地扮演角色，我看在眼裡其實很有壓力。我想過要逃，大不了混在後台當個小跑腿也不相干。於是我跟導師說，我不參與演出可以嗎。她卻說，何不先不去想演出的事，試試沒有壓力地玩一下，嘗過後覺得有興趣才說好了。於是我頓時放下了心頭大石，開始放膽去嘗試。

若你問我演出時緊張嗎？我會說不，因為從踏上台的那一刻起，人已根本容不下其他與劇本內容無關的感覺。可是你不會想像到，其實我在後台等出場的時候有多緊張和坐立不安；我會神情恍惚地喃喃自語，還會突然對著道具書傻笑，又或者不發一言突然板起面孔。下次如果你在後台見到我，大概會發現我面如土色如撞了邪的怪模樣。

演戲何嘗又不是一門翻譯藝術？只有了解到角色本身的性格和思想，你才會明白她為何要說這樣一句話，然後你用你的方式把她演繹出來，向觀眾展示一個立體的生命，讓他們看到她背後的意義。

人有相似

一位朋友說，我架上粗框眼鏡後像極他以前的傾慕對象，令他差點忘記了該如何跟我說話。

（呀... 哦... 不是吧？）

那好，我不在你面前再戴上那紅框框就是了...

《聯合93》

一部難過的電影，散場後教我良久未能說話。
我甚至有點後悔挑了它，令晚上本來輕鬆的心情一下子淡淡地蒙上了灰。
那種難過，跟一般電影情節裡的生離死別不一樣。
它沒有偉大浮誇的對白去收買眼淚，也沒有賺人熱淚的配樂去賣弄感情。
它只有一種最平實的真實感，
讓我們知道，
當生命要到終結時，永恆才正式開始。
可是對於一些人來說，無疑已經太遲。
誰說愛沒有限期？誰說愛不需要及時？
不錯，它只是一場戲，
但它同時要告訴你的，不比現實我們已知的少。

小島．姊妹．情

幽靜的南丫小島住著一班可人兒，她們遠離了繁囂的都市，默默為自己開拓明天。也許她們都遇見過人情的冷漠、人面的猙獰，也經歷過人生的低谷、生命的虛空，但今天她們都願意給自己多一次選擇的機會，去脫離那差點叫人萬劫不復的深淵。

那陳設簡單的樓房是她們的家。來自不同地方、帶著不同經歷而來的是彼此的好姊妹。暫居的數個月期間，她們不只要適應樸實的生活，還要重建對生命、對自己的信心。

跟她們一起除草砍樹，開闢荒地，我彷彿看見她們那年少氣盛用不盡的勁。跟她們一起引吭高歌，歡呼拍掌，我確切感受到她們毫無隔膜的滿腔熱誠。

昨日多少仇怨已過，願天上而來的愛能成為妳們一生的依戀，讓裂破的鏡今日重圓，恨痛的心今後復原，在浮生幻變中找到家的溫暖...

下一步

媽告訴我，下個月我們一家會參加雪雪姐姐的婚宴。嗯，是嗎？真有點突然。跟她認識了廿多年，我依然習慣這樣叫她。她是我鋼琴老師的女兒，所以我倆都是在鋼琴上一起長大的。其實她只是比我年長一點，但她長得很有氣質，人又能幹，所以女大當嫁也實在不是一件特別的事。

有趣的是當我看著身邊的人，尤其是跟我同輩的，一個個走上這條被認為是理所當然的路時，心裡不其然會問，人生就是這樣子的嗎？我除了有點好奇，還有點不甘。我不是要找對與錯，而是想找一個屬於自己的答案吧。

也許有一天，
我會拋低一切遠走高飛，找回自己迷失的缺塊...
我會找到自己的安全點，不靠誰的肩膀和臂彎...
我會重新設計我的房間，好讓人生也得到整理...
我會抹掉以往的舊記憶，去學習珍惜每段關係...

下一步，誰知曉？

戲在心頭

事情拖得無法再拖了，終於也得硬起頭皮一試。逃了兩星期的事，最後也無法再避。

我說的是演戲，一樣我完全沒天份的事情。

也忘了是什麼時候開始，每逢星期四晚上我都會到觀塘一幢工廠大廈裡去排戲。嗯，與其說是排戲，倒不如說是去看戲。坐在旁邊看人家錯漏百出、鬼馬蝦碌的排練，其實比看正式的演出好看一百倍！最難得是當中的過程，跟大伙兒一起去嘗試，每次都會發現多一點可能性。而在導師耐心的指導下，最後都會給每個角色帶來越加真實的生命。

我這面皮又薄又懶惰的人，最會躲在人身後不讓導師看見，然後神不知鬼不覺地就逃過每次可怕的練習。還沒告訴你，我在排練的是一段十分鐘的獨幕戲。對於一個毫無正式演戲經驗的人來說，在那細小的空間站在眾師兄姐們前裝這扮那去做另外一個人，實在很有難度；我就是放不下原來的自己，在乎人家會如何看我的表現。

幸而我遇上一位很好很好的導師，她不但對戲劇很有經驗，教授技巧時也很有法子，往往在半玩笑半認真的時候就讓你明白了她的要求。我這又要怕又愛玩的人，結果每個星期四晚上都跑到觀塘去，很大原因都是因為這位導師；我就是要被她心裡的火燙一下！

今天晚上我到她家作個別的練習，可能因為沒有其他人在旁添加壓力的關係，我表現得比之前更自在。當然，若相比要到真正的演出水平，我還有很多欠缺，要下的苦工還多呢。消化了兩個多小時後，我終於能掌握多一點台詞的意思和角色的表達，至於餘下那不夠三星期的準備時間，就要看我有多努力去將勤補拙了。

織織復織織

唔識織到識...

壞鬼耳朵

壞鬼耳朵這陣子總是關不掉。
左邊的聽進去，右邊的也聽進去；
結果弄得滿腦子都是問號，
人也快要被轟炸掉。
左左右右前前後後，
我到底應該相信誰？
似乎...好像...大概...難道...
我怪錯了誰。

謝絕探訪

看穿了。
你還不是一個大不透的傢伙？
充什麼老成？裝什麼大人？扮什麼成熟？
聽懂了。
表面的細心溫柔，
還不是想騙取同情來掩飾你的自大張狂？

就在我四分糊塗六分清醒之間，
看清楚你的真面目，
看透了你的鬼主意，
捉摸到你的歪心理。

誰說我笨？
是的，我笨，
正因為你比我更笨才顯得我笨得尊貴！

請回。
謝絕虛偽的探訪。
也請帶走你的假惺惺。

海底初探

如小兵丁排列整齊且行動一致的細小魚群
隱藏在石隙間長滿了長長尖刺的神祕海刺
花花綠綠形狀各異如五星級的家的珊瑚花
行動緩慢如穿上了保護衣的小螃蟹
軟軟黏黏被無辜抓上水面的八爪魚...

到海下灣初嘗浮潛，好不容易花了一小時才能適應那遼闊陌生的大海。即使我穿上了救生衣，依然不減那虛無不踏實的莫名恐懼。到我適應了浮力和呼吸的時候，我又開始被圍繞在身邊的小生物而弄得渾身不自在。再過了一會，我把頭潛入水中的時間越來越長，慢慢地終於學會去享受在寧靜水底下那種無聲的熱鬧！

雖然親眼看到的海底世界沒有如電視上看到的一樣繽紛艷麗，但在充足的陽光照射下，海底世界頓時像亮起了燈，一座座小山岳和一團團小花球都清晰地映入眼中。大海，原來可以如此沉默和神秘，也可以如此活潑和可親。好久沒有過這種興奮的探險！

姹

設計：tamshui:\

姹 — 婦女與布的對話

姹，女宅也。
漂亮的女子。
各式豔麗的色彩。

這就是今次拼布藝術展的最佳描述。

「全人藝動」將於2006年8月3日至9月27日期間，在「地鐵藝術管道」舉辦〈姹 ﹣婦女與布的對話〉展覽，展出一班來自不同文化背景的婦女的布藝作品，讓她們訴說心裡的共同願望。

是次展覽得到三個不同背景的婦女團體參與。

有來自香港痙攣協會家長資源中心的一班母親，她們每天都無微不至地照顧家裡有特別需要的孩子。儘管有時會感到乏力，但她們相信終有一天，自己的孩子可以在公園裡跑跳蹦走，長大後也可以照顧自己。

來自雲南鄉間的婦女，在布藝日誌上描述了田裡辛勞的簡樸生活。即使生活貧困艱難，但她們擁有夢想，最希望自己的孩子有機會上學，可以讀書寫字，也希望家裡的環境可以好一點。

一班在港尋求政治庇護及居港的南亞裔婦女，透過布藝介紹自己和家的關係。她們因為種種原因被迫離開家鄉，千里迢迢來到香港，為的是要尋找和建立心中的理想家園。

現實生活中或許會像碎布一樣有所殘缺，但只要肯發掘當中的美好，加以欣賞和發揮，用心創造也可以開拓一片新天地。就像婦女們善用了碎布本身的特色，用針線縫合後也可以成為一幅充滿盼望的圖畫。婦女們以一雙巧手在布上密密細縫，喁喁細語道出了自己最美麗和自豪的故事。在這個心靈宅院裡，願更多人看到她們的美麗，感受到她們的芬芳 ﹣

她們就如姹紫嫣紅開遍！

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展覽：姹 — 婦女與布的對話
展期：2006年8月3日至9月27日(地鐵開放時間)
地點：地鐵中環站J出入口藝術管道

山上山下

營會結束後緊接的兩個晚上，
我已經按捺不住要跑出來跟朋友們聚頭討論一番。
那似乎過得平穩安靜的五天，
之後所帶來的種種衝擊、反思和啟發，
像加了催化劑後的化學反應，
等到第六天才終於出現。
耳朵周圍一下子充斥著不同的聲音，
心裡不禁浮現了一連串的疑問；
有待明白，有待體諒，有待肯定，有待實踐。

跟大伙兒一起經歷的那幾天平實的日子，
我看見希望，也遇上失望。
有人找到了自己召命和活著的意義，
有人願意踏前一步作出具體的承擔，
有人努力對自己不愔的語言作堅持。
有的固步自封仍混在熟識的環境裡找安全，
有的錯失星夜沒珍惜那分享成長的好時光，
有的在言談間沒發現活在自我空間的狹小。

心的觸動，並非因為這次營會，卻也因為這次營會。
那五天，原來我在乎。

山上，投入了卻投入不了；
山下，投入了仍投入不了。
於是人只好站在分岔路口，
繼續籌算...

不停站不停站

七天耗盡心神的座談會工作坊、
五天充滿機動應變的領袖營會、
一個眼淚也無法釋懷的安息禮、
連串纏擾煩人的展覽跟進工作...
真的累了。
太累人了。
累得連感覺都沒了。
其實是硬被埋沒了。

直至抑壓到一個無法忍受的地步，
當幾百萬種混雜的感覺一下子擁上心頭，
人像被擠壓成一頭籠裡獸，
只想咆哮，只想怒吼，
只想把眼前的人都統統吃掉！

可是妳如舊的冷靜沒發一言，
沒說一句安慰的話，
沒借來誰個的肩膀，
只把我帶到那常掛著黃色馬蹄鐵的兒童樂園，
再帶我逃到一樓那早已被冷落的少年聚腳地。

不止有一刻，
好想撥一個無人接聽的電話，
然後不用說一句就能被明白，
如此，
我不用再獨坐一角，
呆看那安靜的電話...

路還是要走下去

心情比昨天平伏了，但偶然再想起時，
心裡仍會沉重，眉頭仍會繃緊。

原諒我昨天無法將你們的話都聽進心裡，
因那突如其來的離別足教我整天陷入了恍惚之中...

我深深感受到身邊的每個安慰；
那溫柔如水的擁抱，默默緊握的掌心，
那對望而盡在不言中的通紅眼睛，
都教我不止一次差點又要缺堤。

我學會不再追問而將一切交託；
求父帶領那些心竭力疲的身，
求父撫慰那些受盡刀割的心，
求父顧念那些軟弱疲乏的靈，
求父憐憫那些未曾相信的人。

即使有多崎嶇難行...

悼

Bel：

前兩天才跟妳通過電話，談及工作坊的事，當時妳的聲音是那麼有生氣。
今早突然得知妳匆匆走了，那一刻雖然我人剛睡醒，腦袋卻從未如此的清醒。

平時愛大笑愛說笑的妳，從來不會跟我們亂開玩笑。
可是妳知道嗎，我多麼想那是妳跟大家開的一個大玩笑，
然後笑完了，我們又再繼續一起工作。

可是妳並沒有。

手電裡仍留著一個舊短訊，
是三個月前當我跟妳的母親到雲南工作前，妳留言請我好好照顧她。
當我將妳的話轉述了以後，她淺淺地笑了一下。

誰想到，那是妳留下的最後一句，我可以看見的話。

在這個靜寂的夜，我悄悄打到妳辦公桌上的電話。
電話響了幾下，然後聽筒傳來妳的聲音：
「這裡是XXXXX，抱歉我們暫時未能接聽你的電話...」
我嘆了口氣，輕輕地掛上電話。

誰想到，那是妳留下的最後一句，我可以聽見的話。

桌上還有妳的小玩意、水杯和零食，一下子都教人不知如何是好。
看妳如此灑脫地不帶走一點牽掛，沒留低一句說話，
我應該忍痛向妳道別，還是要怪妳走得太瀟灑？

Bel，謝謝妳，我會很想念妳...
尤其是妳那充滿傻勁的開懷大笑，和跟妳如影隨形的翠綠年華...

願妳安息。

有一種距離叫光明

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教兩顆星不能彼此遇見。