40 In 1

串燒歌相信大家聽過不少，比較近期的就有古巨基的《勁歌．金曲》，不過其實我覺得那並未算是一首「勁歌」，因為當你聽過《香港輓歌》後，你就不得不佩服編曲人的用心良苦。如果你看過進念．二十面體的《東宮西宮4之西九龍皇帝》，相信你一定會對《香港輓歌》印象深刻。我做了個簡單的統計，發現古巨基的《勁歌．金曲》用了36首熱唱K歌，而這首由孔奕佳、假音人改編的《香港輓歌》就用了40首歌曲重新組合，成為一首諷刺時弊的串燒歌。為了配合黑色政治喜劇的內容，歌曲歌詞都經過精心挑選，務求每句內容都能反映出市民對政府的不滿。而最絕妙之處，是每一首歌曲都自然地緊密相接，聽得現場的人拍案叫絕。

可是在另一個角度來看，《香港輓歌》其實反映了一種失敗：原來40首歌曲的曲調模式是可以那樣接近，原來香港樂壇仍舊是如此固步自守不長進，原來香港的「樂壇中文老師」只有兩個人，原來我們的耳朵一直都被矇閉著......

聽聞主辦單位打算將《香港輓歌》放到互聯網上播放，相信它絕對有能力成為另一首熱唱K歌，我孤且晰目以待。

歌詞參考：Blogger alexbb的《香港輓歌@東宮西宮vs勁歌金曲by古巨基》

〈藉著雨點說愛你〉

最初沒打算看〈藉著雨點說愛你〉，因為對於以愛情和感人作賣點的電影，小女子素來沒有多大興趣。更何況，就連我偏愛的〈在世界中心呼喚愛〉也未趕得及去看的情況下，我想不到去看另一部日本愛情電影的理由。但是因為優惠劵要到期了，結果還是決定選一部得到不少朋友推介的電影。對於這戲，之前我沒有什麼期望，可能是因為我沒有重視過它，又或者因為電影不是我抒發情感的習慣渠道；作為一個不懂電影的人來說，相信沒有人會比我有這更低的要求，但是我也得說，我選電影其實一點也不隨便。

看戲就是要看戲，好的對白極其量只會做到點綴的作用，為電影錦上添花，只有好的演技才可以看得人刻骨銘心，令演員與觀眾的交流超越了語言界限。喜歡男主角秋穗巧的不諳言語，看得人暗裡替他著急，同時又愛上他的傻氣。喜歡女主角榎田澪年輕時的外冷內熱，有我的「類情感人格分裂潛意識冷酷現象」(Disassociation of Emotional Personality to Subconscious Callous Phenomenon，簡稱DEPSCP)的影子，確令人會心微笑。電影劇本有點像〈人鬼情未了〉，初時看得人狐疑那是一個靈異故事，還是一個童話故事。雖然故事結局叫人可惜，但看完之後卻又被故事本身深深安慰著。我為著那種淒美而感動，卻沒有容許自己為那真誠的愛而掉眼淚。也許有一天，我只會為這世界不再有奇蹟而流淚。

流．忘

要抓住好心情並不是想像中容易。早上發生的事，晚上也許你還會記得。但早上曾有過的感覺，到了晚上可能已經變質，又或者多多少少已經流失。原來只需一點時間，我們看事情的情感角度就已經改變了。

有些人有些事，我痛恨時間將我的感覺吞噬帶走了，令人失落在無法回頭的空虛感中。我不禁疑惑為什麼我要寫東西？如果是值得寫下的事，為什麼我又不好好記在腦裡？而記下來的就等於值得緬懷嗎？

記憶是人的一個獨立依附體，你越想控制它，它就越要跟你對抗；越是不去想，就越會記得。難怪有人起了「記憶體」這個名字，看來它真的想搞獨立發展云云。考試溫習的內容明明已經背熟了，可是對著試卷作答時，腦袋竟然一片空白，最後你只好一怪自己懶惰，二怪自己記性差。耐何？明明不想想起他，可是當抬頭望見一片天、看到路邊攤賣的小玩意，一個朦朧的身影就徐徐浮現；記憶像總要跟你過不去。

突然想起的某些人某些事某一幕，可能我們都不能控制到，但繼續去追憶、回想卻是潛在的個人意願。我願意去回憶，因為我珍惜；珍惜一些人一些事，那怕只是一次因大意而造成的小錯誤，又或者是一個我未能親口說聲對不起的人。

「流」、「忘」不是結果，它本身就是一次值得回望的過程。

肉痛

運動後的肌肉酸痛總教人坐立不安，走著不是坐著不是，都怪那Craig David留下的後遺症，叫人不得不無時無刻都要念著他。回想起初中時每逢星期四放學後的舞蹈排練，我的手腳總是在練習後兩天才會叫痛；我人就是如此反應慢，連身體感覺也如是，大概是天生的慢兩拍。當遇上有特別多的腹部動作時，兩天後我可好受了。肌肉酸痛事少，笑不得事大；遇上搞笑的事，一笑之下不是笑死而是痛死了。

我對這種痛又怕又愛，但是，還是愛多一點點。因為痛，我感到自己的存在，身體和血肉的存在。因為痛，我終於發現了股直肌、股二頭肌、臀大肌、上腹肌、三角肌、肱三頭肌……。嗯，高深的名字一大埋，不就是我的手手腳腳吧。

Oh My Craig David！

Oh My Craig David！
我們的相遇不是緣份。

循環不息的七天誘惑，
我不在乎他過得如何精彩；
我只想跟上他的步伐，
拿出一天比一天多的力量，
找屬於我的精彩。

遇上高低起跌，
他要上他人生的一課；
我慶幸我還是我，
不是他，也不是像他的我。

我的血汗，
我的身體，
無法抗拒去做一個不是自己的自己。
是沈迷是迷戀……
是縱容是釋放……
總要讓神經感受一下，
當他的力量流通到我身上，
我的一天才可以開始。

我只怕不配，
做一個被Craig David灌注能量的人，
起碼，
在你認識的我身上。

發現吉祥三寶

今天在電台聽到一首很溫馨的好歌，是用一種嘰哩咕嚕的語言唱的，所以我聽不明白。單憑感覺，加上最近的韓風，當時我猜那是一首韓文歌。歌曲由一男一女一女童合唱，感覺有點像林子祥當年的《三人行》，童聲部份相當可愛，令人耳目一新，愛上它的清新。歌曲像是一首民族音樂，是近期除了令我開始反感的《大長今》主 題曲以外，令我不抗拒的另類地區音樂。當我正等著主持人的介紹，怎科他一開口就要說別的話題了，真無奈。

想不到在之後兩個電台節目中，再次聽到那首歌，我想它大概是最新的派台作品吧。今次我終於知道它的歌名和歌詞內容啦，原來那是用蒙古語唱的，是一家三口合唱的歌(之後我才知道歌中的女童並不是主唱者的女兒，因為他自己的女兒年紀太大了)。我最愛它的歌詞，雖然不是什麼著名填詞人的出品，卻在幾句簡單的話中滲透了幸福和溫情，令人聽得出奇地快樂。嗯，說得太多了，去聽一下吧，布仁巴雅爾的《吉祥三寶》！

小女兒問：爸爸，太陽、月亮和星星是什麼？
爸爸回答：吉祥三寶。
小女兒問：媽媽，綠葉、花朵和果實是什麼？
媽媽回答：吉祥三寶。
小女兒問：爸爸、媽媽和我是什麼？
爸爸：吉祥三寶。
爸爸、媽媽、女兒：吉祥三寶，永遠吉祥。

在線收聽：http://app.tom.com/music/listen.php?songid=13336

規範 vs 原則

在壽臣劇院看了由李鎮洲主演的一場獨腳戲《棺材大過窿》。決定買票是因為先看到宣傳單張說「載譽重演」，好奇之下再繼續研究，就給我發現了李鎮洲的名字，心裡當下有點期望。上一次看李鎮洲的演出是在剛過去的香港藝術節中的《法吻》，看他如何演活了一位堅持在種種誤會中尋找真相的神父。他在台上的一舉一動、神態語氣都能恰如其分地對角色注入真實感，令我有很深刻的印象。

今次他在《棺材大過窿》裡一人分飾三角，扮演長子嫡孫的主人翁、墳場棺材佬和管轄墓地的官員。故事由主人翁講述祖父過世後，家人為之下葬時所發生的意外，在親朋齊集的浩大場面下，儀式正要開始，才發現那座棺材竟進不了墳口。是洞太小，還是棺材太大？主人翁為了尊重祖父的意願，堅持不肯更換較小的棺材，誓要為祖父的棺材爭取更大的墓地，棺材佬和官員則聲稱墳地有墳地的規矩，棺材應該依照標準尺寸，結果彼此都不肯讓步，三個角色就一直為此問題爭持不下。

此劇是新加坡已故傑出戲劇家郭寶崑先生寫於1985年，但在李鎮洲只有一張道具椅子的配合下，故事並沒有受時間和地域限制，仍然可以帶出一個你我他每天都會面對的問題：到底我們應該依從社會既定的規範，還是堅守自己的原則，去做自己認為正確的事？郭先生當時大概想借此劇表達人活在種種制度下的疑惑和矛盾，尤其是在家長式管治的新加坡。

主人翁最後成功為祖父的棺材爭取到一個更大的墳地，但勝利一刻過後，他不禁苦惱應該為自己做一具怎麼樣的棺材。一次成功在漫漫人生中可能微不足道，但每當要與惡勢力、不公平、不公義的人和事作抗衡時，它將會是一枝強心針，提醒我們要堅守原則，努力維護公義。明天、後天、大後天會遇上多少次如此的掙扎？父母上司對自己的要求、自己對自己在社會上的身份和角色、草根階層對政府的種種冤屈申訴、長毛對政治體制的強烈不滿、德蘭修女的謙卑事奉…

不明

什麼原因會令一個人對自己的親兄弟態度冷淡？好好的一個長途電話，三嬸想請老媽代買東西，三叔想順道向老爸親口打個招呼，於是老媽便先和三嬸聊著，等老爸洗完澡出來接聽。老爸出來，當他知道三叔正在電話的另一邊等他，只見他面色一沉，然後接過電話。他在電話裡說了些什麼，我聽不到，但我肯定他說了不過五句說話便掛線了。那種冷淡和不情願，我並不陌生；每次有舊同學或者兄弟打來找老爸時，他總是萬分不願意地接聽，然後匆匆敷衍幾句 便掛線。可以的話，他大概想借電話錄音系統，或者一位私人秘書為他應付所有來電和閒雜人等。留意了一段時間，我的理解是老爸不喜歡別人打擾屬於他個人的平靜生活，而最大問題是他表現得越來越自我中心。

每次看到他的態度，我就不高興，總想狠狠地搞對抗，大聲告訴他：老爸你人好冷漠無情，你這種態度令人很難受！可是在他的威嚴面前，最後我往往會選擇將說話吞了下去。面對這種事，我們的溝通就是這個樣子；在我的家裡，每人都有著個人空間。我疑惑，到底那是自由還是距離？風平浪靜不一定是好事情。

如果無情的人是可怕，不懂表達感情的人就是可憐。再想下去，我竟然有點傷心，怕老爸沒有朋友，最後成為孤獨老人。他已經六十多歲了，我竟然為他擔心這事，很傻吧。難道老爸不需要一個群體去支取力量，填補內心？我不敢說他寂寞，因為他還有一個無缺的家，但我總想他可以活得更多采多姿，尤其是在這個年紀。越來越發覺自己有一點爸媽的遺傳，不喜歡人多的場面和複雜的人際關係，知心朋友有就不用貪多，給我「輕觸式」的關係就好了。也有些時候，腦袋明明有一種想法，但口裡卻說了別的事來，到最後是表達不到心裡的意思。我懊惱，有時我面對不到自己，有時我表達不到自己，告訴我該怎麼辦。