當地球人遇上火星人和金星人

吵了。我氣得雙手抖顫，說不出話來。
我撐著，裝著要四處收拾，裝出一副未被打擊的理所當然。
然後我忍不住，頂了嘴…
然後我躲到房裡，徐徐落淚…
委屈、憤怒、乏力…
我只有向神呼求，大力搖動衪的衣袖，求衪捨下憐憫。

為什麼人總喜歡堅持己見，不用心聆聽？為什麼都在說同一種語言，卻不能明白對方意思？為什麼當中的異同，只有我一個看見？好孤獨的，地球人。

天開了

一直等待這一天。
天開了，我得到答案。
雲令人迷戀，有雲的天教人著迷，
矇矇矓矓的總看不透，看得我連地上的明亮也忘掉。
今天雲說：「散了」才驚覺自己原來不是雲的一片。
雲要化煙，我來不及趕上它的蹤影，只好笑自己太傻。
不打緊，雲還會再來，只是不再如昔。
而我，今天開始不用再等待；
但我還是個喜歡看雲的人。

不是雨天的錯

今天心情本來不壞，除了睡得不夠早上極想賴床，也沒有受壞天氣影響，反而享受這兩天撲面而來的陣陣涼風。灣仔的工作開始繁重，我最怕用腦袋去計劃這事籌備那事，這是我不想上班的最大理由。到底有沒有不用腦的工作？

我上司的丈夫是一位藝術家，晚上他的畫展要舉行開幕禮。本來我不打算出席，因為一來自己不太懂得欣賞，二來也不特別喜愛，但考慮到禮貌上的關係，還是決定出現一下。其實我對他的展覽也不是那麼抗拒，因為在我印象中，他以社會文化做題材的作品總是帶著譏諷和妖異色彩，也聽聞有不少人喜歡收藏，這叫我感到好奇。他的作品，我不敢說我看得懂，只希望能從點點好奇心中慢慢看出味道來。

話說回來，踏入畫廊就瞥見一位亮麗的女郎，我差點就叫了出來，因為她正是我的中學同學。雖然我跟她並不是很投緣的那一類，但在如此的情況下遇上舊同學，我感到很興奮。她的名字我記得很清楚，班上的高材生、校內的活躍份子，我又怎會忘得了？我忍不住上前打招呼。倒是她忘了我的名字，我不介意，以前我本來就是班上的安靜份子，小角色的名字又怎會記住。寒暄了幾句後，大家都各自蹓躂。這時，我開始感到渾身不自在，尤其覺得自己的打扮與場合不配合，看起來有點失禮，也有點後悔前去了相認。今天我穿了一件墨綠色鬆身長袖衣服，黑色七份褲和Teva涼鞋，一身輕便裝束本來就不適合到社交場合見人。當然我的上司和同事並不覺得我有什麼問題，只是我很介意。其實我一開始就介意。

一刻間，自信驟降，人突然很迷失。謙虛和自卑只有一線之差。面對四周的華衣、談吐、舉止、氣氛，還有面前打扮入時的舊同學，我不禁愚蠢得將自己和種種比較起來，結果難受的只有自己。衣著打扮是藉口，身份地位才是問題。中環，某程度上不是一個容易投入的地方。我可以不理會別人的目光，但是暗地裡我還是會跟自己過不去。身在中環，穿插在筆挺的西裝和高貴的手袋之中，我覺得自己不屬於這個地方。身份、地位、成就、金錢，這就是中環的一切嗎？

眼淚

朋友問，你多久沒有哭過了？我沒有答，因為我不懂得怎樣回答。

如果眼淚是一種勇氣，我就是一個膽小的人。
如果眼淚是一首音樂，我就是一埋雜亂的音符。
如果眼淚是一種天氣，我就是一個刮風天。
如果眼淚是一種財富，我就是一個不善理財的隱形富翁。
如果眼淚是一種解釋，我就是一個沒有因由的人。

「眼淚 眼淚都是我的體會 成長的滋味
眼淚 忍住眼淚不讓你看見 我在改變
孤單的感覺 你從不曾發現 我笑中還有淚」

甩拖

My New Flip-flops

穿拖鞋的人最怕什麼？是「甩拖」，所以相反來說，「甩拖」的人最怕的應該是穿拖鞋。嗯，算了吧，我在胡說八道。嘻嘻...

終於給我找到一雙合意的拖鞋，但我還是考慮了很久才決定買下。興幸自己是一個消費謹慎的人，對於買鞋仍抱有相當的態度和要求，否則對於我那雙破損得快可以改裝成拖鞋的Converse和那雙雨季會入水的Nike，我老早就去舊迎新、貪新忘舊了。我不是不想換，而是沒有哪一雙新的讓我看得上眼。自問不算挑剔，但最基本的既要耐穿又要耐看，還有價錢都在我考慮之內，所以要賺我的錢可不容易。款式嘛，到處都看到今年潮流的wedge shoes、stacked heels和ballet slippers，但一看就知道不是我杯茶。結果，除了一般運動便鞋外，就只有在簡單方便的款式裡挑，然後幾經掙扎終於買了生平第一雙人字拖鞋。一直不敢穿人字拖鞋，除了因為覺得腳長得不好看，也覺得要露出來的腳趾頭太多了，沒安全感。女孩子天生愛美，因為一個靚字，我絕對有理由可以留守在我的安全區裡。今次難得有人在旁推波助瀾，我即管抱著一試無妨的心態，買了一雙合眼緣也符合我要求的拖鞋。炎炎夏日，踢嗒踢嗒地踼著走，沒有什麼比腳踏一雙涼快的拖鞋更爽！

穿人字拖鞋的好處，是腳趾頭可以練抓功，相信過了一年半載後，定能有所作為，起碼可以做點檢拾工作。不要以為有了人字位的設計，就不會發生「甩拖」意外，要是走得太快，腳趾頭少了向前衝的壓力，一踢，鞋就可能要飛脫出來了。

沒有向前衝的動力，沒有肉緊的抓力，就會落得「甩拖」下場 — 愛情的道理難道就是如此嗎？

40 In 1

串燒歌相信大家聽過不少，比較近期的就有古巨基的《勁歌．金曲》，不過其實我覺得那並未算是一首「勁歌」，因為當你聽過《香港輓歌》後，你就不得不佩服編曲人的用心良苦。如果你看過進念．二十面體的《東宮西宮4之西九龍皇帝》，相信你一定會對《香港輓歌》印象深刻。我做了個簡單的統計，發現古巨基的《勁歌．金曲》用了36首熱唱K歌，而這首由孔奕佳、假音人改編的《香港輓歌》就用了40首歌曲重新組合，成為一首諷刺時弊的串燒歌。為了配合黑色政治喜劇的內容，歌曲歌詞都經過精心挑選，務求每句內容都能反映出市民對政府的不滿。而最絕妙之處，是每一首歌曲都自然地緊密相接，聽得現場的人拍案叫絕。

可是在另一個角度來看，《香港輓歌》其實反映了一種失敗：原來40首歌曲的曲調模式是可以那樣接近，原來香港樂壇仍舊是如此固步自守不長進，原來香港的「樂壇中文老師」只有兩個人，原來我們的耳朵一直都被矇閉著......

聽聞主辦單位打算將《香港輓歌》放到互聯網上播放，相信它絕對有能力成為另一首熱唱K歌，我孤且晰目以待。

歌詞參考：Blogger alexbb的《香港輓歌@東宮西宮vs勁歌金曲by古巨基》

〈藉著雨點說愛你〉

最初沒打算看〈藉著雨點說愛你〉，因為對於以愛情和感人作賣點的電影，小女子素來沒有多大興趣。更何況，就連我偏愛的〈在世界中心呼喚愛〉也未趕得及去看的情況下，我想不到去看另一部日本愛情電影的理由。但是因為優惠劵要到期了，結果還是決定選一部得到不少朋友推介的電影。對於這戲，之前我沒有什麼期望，可能是因為我沒有重視過它，又或者因為電影不是我抒發情感的習慣渠道；作為一個不懂電影的人來說，相信沒有人會比我有這更低的要求，但是我也得說，我選電影其實一點也不隨便。

看戲就是要看戲，好的對白極其量只會做到點綴的作用，為電影錦上添花，只有好的演技才可以看得人刻骨銘心，令演員與觀眾的交流超越了語言界限。喜歡男主角秋穗巧的不諳言語，看得人暗裡替他著急，同時又愛上他的傻氣。喜歡女主角榎田澪年輕時的外冷內熱，有我的「類情感人格分裂潛意識冷酷現象」(Disassociation of Emotional Personality to Subconscious Callous Phenomenon，簡稱DEPSCP)的影子，確令人會心微笑。電影劇本有點像〈人鬼情未了〉，初時看得人狐疑那是一個靈異故事，還是一個童話故事。雖然故事結局叫人可惜，但看完之後卻又被故事本身深深安慰著。我為著那種淒美而感動，卻沒有容許自己為那真誠的愛而掉眼淚。也許有一天，我只會為這世界不再有奇蹟而流淚。

流．忘

要抓住好心情並不是想像中容易。早上發生的事，晚上也許你還會記得。但早上曾有過的感覺，到了晚上可能已經變質，又或者多多少少已經流失。原來只需一點時間，我們看事情的情感角度就已經改變了。

有些人有些事，我痛恨時間將我的感覺吞噬帶走了，令人失落在無法回頭的空虛感中。我不禁疑惑為什麼我要寫東西？如果是值得寫下的事，為什麼我又不好好記在腦裡？而記下來的就等於值得緬懷嗎？

記憶是人的一個獨立依附體，你越想控制它，它就越要跟你對抗；越是不去想，就越會記得。難怪有人起了「記憶體」這個名字，看來它真的想搞獨立發展云云。考試溫習的內容明明已經背熟了，可是對著試卷作答時，腦袋竟然一片空白，最後你只好一怪自己懶惰，二怪自己記性差。耐何？明明不想想起他，可是當抬頭望見一片天、看到路邊攤賣的小玩意，一個朦朧的身影就徐徐浮現；記憶像總要跟你過不去。

突然想起的某些人某些事某一幕，可能我們都不能控制到，但繼續去追憶、回想卻是潛在的個人意願。我願意去回憶，因為我珍惜；珍惜一些人一些事，那怕只是一次因大意而造成的小錯誤，又或者是一個我未能親口說聲對不起的人。

「流」、「忘」不是結果，它本身就是一次值得回望的過程。

肉痛

運動後的肌肉酸痛總教人坐立不安，走著不是坐著不是，都怪那Craig David留下的後遺症，叫人不得不無時無刻都要念著他。回想起初中時每逢星期四放學後的舞蹈排練，我的手腳總是在練習後兩天才會叫痛；我人就是如此反應慢，連身體感覺也如是，大概是天生的慢兩拍。當遇上有特別多的腹部動作時，兩天後我可好受了。肌肉酸痛事少，笑不得事大；遇上搞笑的事，一笑之下不是笑死而是痛死了。

我對這種痛又怕又愛，但是，還是愛多一點點。因為痛，我感到自己的存在，身體和血肉的存在。因為痛，我終於發現了股直肌、股二頭肌、臀大肌、上腹肌、三角肌、肱三頭肌……。嗯，高深的名字一大埋，不就是我的手手腳腳吧。

Oh My Craig David！

Oh My Craig David！
我們的相遇不是緣份。

循環不息的七天誘惑，
我不在乎他過得如何精彩；
我只想跟上他的步伐，
拿出一天比一天多的力量，
找屬於我的精彩。

遇上高低起跌，
他要上他人生的一課；
我慶幸我還是我，
不是他，也不是像他的我。

我的血汗，
我的身體，
無法抗拒去做一個不是自己的自己。
是沈迷是迷戀……
是縱容是釋放……
總要讓神經感受一下，
當他的力量流通到我身上，
我的一天才可以開始。

我只怕不配，
做一個被Craig David灌注能量的人，
起碼，
在你認識的我身上。

發現吉祥三寶

今天在電台聽到一首很溫馨的好歌，是用一種嘰哩咕嚕的語言唱的，所以我聽不明白。單憑感覺，加上最近的韓風，當時我猜那是一首韓文歌。歌曲由一男一女一女童合唱，感覺有點像林子祥當年的《三人行》，童聲部份相當可愛，令人耳目一新，愛上它的清新。歌曲像是一首民族音樂，是近期除了令我開始反感的《大長今》主 題曲以外，令我不抗拒的另類地區音樂。當我正等著主持人的介紹，怎科他一開口就要說別的話題了，真無奈。

想不到在之後兩個電台節目中，再次聽到那首歌，我想它大概是最新的派台作品吧。今次我終於知道它的歌名和歌詞內容啦，原來那是用蒙古語唱的，是一家三口合唱的歌(之後我才知道歌中的女童並不是主唱者的女兒，因為他自己的女兒年紀太大了)。我最愛它的歌詞，雖然不是什麼著名填詞人的出品，卻在幾句簡單的話中滲透了幸福和溫情，令人聽得出奇地快樂。嗯，說得太多了，去聽一下吧，布仁巴雅爾的《吉祥三寶》！

小女兒問：爸爸，太陽、月亮和星星是什麼？
爸爸回答：吉祥三寶。
小女兒問：媽媽，綠葉、花朵和果實是什麼？
媽媽回答：吉祥三寶。
小女兒問：爸爸、媽媽和我是什麼？
爸爸：吉祥三寶。
爸爸、媽媽、女兒：吉祥三寶，永遠吉祥。

在線收聽：http://app.tom.com/music/listen.php?songid=13336

規範 vs 原則

在壽臣劇院看了由李鎮洲主演的一場獨腳戲《棺材大過窿》。決定買票是因為先看到宣傳單張說「載譽重演」，好奇之下再繼續研究，就給我發現了李鎮洲的名字，心裡當下有點期望。上一次看李鎮洲的演出是在剛過去的香港藝術節中的《法吻》，看他如何演活了一位堅持在種種誤會中尋找真相的神父。他在台上的一舉一動、神態語氣都能恰如其分地對角色注入真實感，令我有很深刻的印象。

今次他在《棺材大過窿》裡一人分飾三角，扮演長子嫡孫的主人翁、墳場棺材佬和管轄墓地的官員。故事由主人翁講述祖父過世後，家人為之下葬時所發生的意外，在親朋齊集的浩大場面下，儀式正要開始，才發現那座棺材竟進不了墳口。是洞太小，還是棺材太大？主人翁為了尊重祖父的意願，堅持不肯更換較小的棺材，誓要為祖父的棺材爭取更大的墓地，棺材佬和官員則聲稱墳地有墳地的規矩，棺材應該依照標準尺寸，結果彼此都不肯讓步，三個角色就一直為此問題爭持不下。

此劇是新加坡已故傑出戲劇家郭寶崑先生寫於1985年，但在李鎮洲只有一張道具椅子的配合下，故事並沒有受時間和地域限制，仍然可以帶出一個你我他每天都會面對的問題：到底我們應該依從社會既定的規範，還是堅守自己的原則，去做自己認為正確的事？郭先生當時大概想借此劇表達人活在種種制度下的疑惑和矛盾，尤其是在家長式管治的新加坡。

主人翁最後成功為祖父的棺材爭取到一個更大的墳地，但勝利一刻過後，他不禁苦惱應該為自己做一具怎麼樣的棺材。一次成功在漫漫人生中可能微不足道，但每當要與惡勢力、不公平、不公義的人和事作抗衡時，它將會是一枝強心針，提醒我們要堅守原則，努力維護公義。明天、後天、大後天會遇上多少次如此的掙扎？父母上司對自己的要求、自己對自己在社會上的身份和角色、草根階層對政府的種種冤屈申訴、長毛對政治體制的強烈不滿、德蘭修女的謙卑事奉…

不明

什麼原因會令一個人對自己的親兄弟態度冷淡？好好的一個長途電話，三嬸想請老媽代買東西，三叔想順道向老爸親口打個招呼，於是老媽便先和三嬸聊著，等老爸洗完澡出來接聽。老爸出來，當他知道三叔正在電話的另一邊等他，只見他面色一沉，然後接過電話。他在電話裡說了些什麼，我聽不到，但我肯定他說了不過五句說話便掛線了。那種冷淡和不情願，我並不陌生；每次有舊同學或者兄弟打來找老爸時，他總是萬分不願意地接聽，然後匆匆敷衍幾句 便掛線。可以的話，他大概想借電話錄音系統，或者一位私人秘書為他應付所有來電和閒雜人等。留意了一段時間，我的理解是老爸不喜歡別人打擾屬於他個人的平靜生活，而最大問題是他表現得越來越自我中心。

每次看到他的態度，我就不高興，總想狠狠地搞對抗，大聲告訴他：老爸你人好冷漠無情，你這種態度令人很難受！可是在他的威嚴面前，最後我往往會選擇將說話吞了下去。面對這種事，我們的溝通就是這個樣子；在我的家裡，每人都有著個人空間。我疑惑，到底那是自由還是距離？風平浪靜不一定是好事情。

如果無情的人是可怕，不懂表達感情的人就是可憐。再想下去，我竟然有點傷心，怕老爸沒有朋友，最後成為孤獨老人。他已經六十多歲了，我竟然為他擔心這事，很傻吧。難道老爸不需要一個群體去支取力量，填補內心？我不敢說他寂寞，因為他還有一個無缺的家，但我總想他可以活得更多采多姿，尤其是在這個年紀。越來越發覺自己有一點爸媽的遺傳，不喜歡人多的場面和複雜的人際關係，知心朋友有就不用貪多，給我「輕觸式」的關係就好了。也有些時候，腦袋明明有一種想法，但口裡卻說了別的事來，到最後是表達不到心裡的意思。我懊惱，有時我面對不到自己，有時我表達不到自己，告訴我該怎麼辦。

空間

〈之間．發現〉終於大功告成，這一刻沒有特別興奮，也沒有相對的失落。曲終人散，留下了充滿挑戰的歡樂回憶、三個月來建立的關係，還有自己一大堆還未沉澱的感覺。

總算完成了一件大工程，筋疲力竭是最實在的感覺。一覺醒來，復活節假期已過，身軀仿似給人狠狠打了一頓，手腳酸軟無力，什麼事也不想幹。可恨我今天不但不能請假休息，早上還要到橫頭磡村跟進兒童活動。疲累的感覺不會退減，大概還要一天一天地累積起來；預計要到週末我才可以得到真正的休息，然後重生。這幾天除了要重拾工作，還要保住小命不讓自己再病倒，其餘的事我不想去管。人累極的時候，會對很多事物失去興致，會對自己對生活對身邊的人對身邊的事產生厭倦。心情不好，我更加需要空間。

短訊

花不能代表愛情，但玫瑰做到了；
樹經不起枯燥，但仙人掌做到了；
豬不懂看短訊，但你做到了！！

想你是件快樂的事！
見你是件開心的事！
愛你是我永遠要做的事！
把你放在心上是我一直在做的事！
不過...騙你，是剛發生的事！

如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯；
如果可愛是一種罪，我已經犯了滔天大罪；
做人真難！
你就好啦~ 沒錯又沒罪...真羨慕你。

如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，
我願意...改信基督教！

如果政府規定一個人一生只能對一個好，
我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！
但偏偏政府沒規定...那就算了！

我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落...
頂，我被警察抓走了！

明日，天開始轉冷了！
豬媽叫三只小豬穿衣服！
豬頭甲去穿衣服，
豬頭乙跑進被窩，
此時豬媽媽大叫：
豬頭丙你還在看訊息！
記得添衣服呀！！！

- 郭大俠提供

抗戰

睡了十二小時的大眠，焗了一身汗，吞了兩次必利痛，再啃了維他命C，總算退燒了。下午正要準備外出，心感正義地想載上口罩，卻由於自己欠了一段經歷沙士的日子，發現自己原來不懂得如何正確使用口罩，而且對於這等裝扮，我很不習慣。弄了好些時候，仍然分不清正反面，搞不懂上下位置，結果我做了一個自私的決定。去乘地鐵，找了個位子坐下，左邊是一個斯文的辦公室女郎，右邊站了另一位女士。不久她們發覺了對方的存在，於是便交談起來。我一邊翻閱雜誌，一邊聽她們的對話，才發現身旁的辦公室女郎已有五個月的身孕。我大驚，嚇得我馬上連呼吸也盡量放慢放輕，生怕會把病菌傳了給她和肚裡的小孩。然後我心裡不斷責怪自己，恨不得馬上離開車箱，也不斷祈禱，希望自己沒有害了人。晚上臨睡前，我終於跟父親學會了戴口罩。

陣亡了

上午10時，與一澳洲藝術雜誌編輯開會。半夢半醒，精神恍惚，接收能力早就打了折，遇上嘰哩呱啦的外語，理解能力頓時下降只得五成。我這個小角色，沒什麼發言，又不能打瞌睡，勉強張大眼睛硬撐了兩小時，好痛苦。臨時還收到消息，之後還有一個會議要陪坐，啊，晴天霹靂。中午1時午餐會，有好東西吃，精神為之一振，可惜情況只維持了一段短時間。我知道我需要一杯咖啡，但同時我知道我容不下一杯咖啡。就算看到色彩斑斕的海底照片，也沒法提高我的興致，好想快點完成揀選工作，然後返回坐位。下午三時，開始提高警覺，忙不迭再用自創秘方，把自己灌了一杯有三倍威力的涼茶。然後不知是冷氣問題、涼茶問題，還是個人問題，人開始發冷。四時多，人很呆滯，終於逃了出去逛一逛。工作進度還可以，可是時間實在過得很慢。六時半放工了，趕緊由灣仔跑到沙田看排練。人很疲累，也很怕冷，身體一動，感覺就似有寒風透心涼。我不知時間是如何過，總言之我很想念我床上的大綿被。晚上十一時終於到家，忍不住向母親大人求救。一量體溫，攝氏38.9度，我陣亡了。

難過的不是乏力的時候，而是承認自己是弱者的一刻。我還未學懂被人照顧的感覺。

今天不回家

週六日都有排練，我選擇在青年村留宿。懷念宿營的日子，懷念大伙兒圍坐房中一邊吃杯麵零食，一邊聊天到通宵達旦。夜總是美好，特別是不回家的晚上。

舞氣

帶著疲累的身軀和蠢蠢欲動的心，踏進舞蹈室，又見一張熟悉的臉。先是一陣失落，但很快又變得輕鬆起來。幾星期前上過他的代課後，就被他的身手和陽光吸引了。輕快靈敏的身影，舉手投足的利落，在強勁的節拍中流露著陶醉和自信。要不是在上課，要不是顧及學生，我肯定那股「舞氣」可以更澎湃、更精彩。能遇上如此有感染力的老師，真叫人興奮，如果有機會跟他學他的強項踢躂舞就太好了。

欣賞他的舞技，更欣賞他的「舞氣」。Charles Teo，神秘的舞者。

雜記

今天心總有點戰戰兢兢。我叫自己盡能力處理工作，其餘就靠機動性配合好了。終於有一張屬於自己的工作檯，感覺真正成為這個群體的一員。可是座位卻背向上司，真不幸，少了偷懶的機會。

來到銅鑼灣，竟然有十分鐘左右的時間，我迷失了方向。我忘了從這裡如何走到那裡，從那裡又如何走到另一處。腦海中只有目的地的影像，卻老想不到前往那目的地的路線；那種感覺很可怕。因為工作關係，終於第一次找上阿麥書房。小小的空間佈滿書架，靜靜的角落擠滿求知的人。喜歡它的充實，喜歡它的溫暖，喜歡它在鬧市裡與別不同的沈著性格。

如舊參與晚上的排練，可是卻有種不能言喻的疲累；人不投入，不想說話，不想走動。我累了，但我想到有很多道具還沒有準備好。星期六日的大排練，將會是我的道具製作日。演員們排練時的蝦碌爆笑情景，總是支持我堅持下去的力量。我不孤獨，但我偶然仍會感到乏力的孤獨感。

一想到工作，就想快點到星期五。一想到工作，就越發覺自己不懂得做事。一想到工作，就好想快點找到心中的夢。不難吧，找一份給自己製造快樂的工。不難真的不難？